花开以后，静静生活。

我一直迷茫在一个非常有哲学技术含量而又没有太多实际意义的问题上.

那就是,究竟怎么样才是真正的幸福?

关于这个话题,无数的人在思考,却没几个人能给你真正的见解与指导.说实在话,探讨下去也是自寻烦恼.但是我昨天又与朋友开始讨论这个话题,缘起我们正在看的一个记录片.该片是由一个法国记者,会说藏语的女记者深入喜玛拉雅腹地,住在一户完全与外界隔绝的传统农家,这个世界里唯一的一个先进设备大概就是女记者手中的那个DVD摄影机.仿佛触手可及的蓝天白云,多彩的岩石,天堂般的山谷间散落着寥寥无几的矮房和牛羊.按照传统的想法,"贫穷"是我们所能想到的关于这个世界的所有写照.可是当女记者拿着摄影机对着她身边13岁的小姑娘问道,

"你喜欢你的村庄吗?"

"喜欢"

"你觉得幸福吗?"

"我觉得挺幸福的."

她咧开嘴露出洁白的牙齿,有着最纯净的笑容.想了一想,反问道,

"你呢?你从哪个村子来的?"

"我从法国来的."

"法国是在哪,很大吗?"

"是的,是一个国家.很大"

就是这样一个不懂得什么是法国,不知道什么是电视机,没吃过冰淇淋的女孩,她真心话出她的幸福.我转过身问我的朋友,你觉得你幸福吗?她说, 我不敢象这小孩说得那么绝对.论财富来说,朋友家有别墅两栋,这在寸土寸金的瑞士不能不说是一笔不小的财富.衣食无忧的她依然犹豫,不知道自己是不是幸福.当她反问我,我说我就更迷茫了.小时候我觉得我也是活在一种赤贫状态之中,没有过玩具,没有过城市孩子的公主裙,也没有早早接触什么音乐艺术之类的教育.可那时候我觉得我是幸福的,那种幸福感是由衷的,不需要伪装的.小时候家乡的小溪山坡都能让我觉得开心.上山摘野果,下河捞田螺.一颗不知名的小草都够我如痴如醉地欣赏半天.当12岁我一个人跑去广东打工,在扎圣诞礼品的工厂里,我穿着最破烂的衣服听着那些从安徽江西最穷的农村出来的啊姨们给我讲故事,讲她们看到过怎么样大的火车站,她们那边怎么发大水,她们家过年时候整篮整篮的油条时,我觉得我都醉了.小时候表姐们淘汰给我的一件很旧的衣服都能让我激动上好几天.那时候根本不知道什么是文化,也不会知道什么是印象派,也更不可能想到今天自己会跑到离家一万公里远的地方,也会花自己一个月的薪水去买一件大衣.我对我的朋友说,我不知道我是进步了还是倒退了.可能我对世界的认知能力进步了,可是我对幸福的感知能力却退化了.朋友说,这个恶魔就是欲望.你今天当了科长你明天会想当局长.你今天买了一件1000块的衣服明天你会想要10000块的那一件.这个世界的主流思想一直在教育我们要不停地向前走,永不停步,永不满足,惟有如此才能创造更美好的未来.这是整个大社会的价值观.做为这个社会的每一分子,我们都不能逃避.

可是走了这么久的我,突然有一天问我自己,假如我还回到那个闭塞的环境当中,我是不是会更幸福?当然我知道这个答案是否定的 ,唯一可能成立的命题却是,假如我从一开始就没出来过 ,  那我今天可能还能象当初那样感受属于那个世界的幸福.

说真的,我好羡慕小时候的那个我.那些苦难对于至今在我记忆中扎根的虽然简单却快乐鲜活的回忆来说,简直太微不足道了.

报错了列车时间,出了BELLEGRADE的站口,不见PAPY的车来接,打了电话回去,那边紧张地说马上到,我不忘叮嘱了句,不急,我在站口坐着等一会.瑞士夏天很短,进了八月就明显感觉天黑提早了许多,盛夏之时晚上10点天空还亮着,尤其靠着JURA山那一边,日头迟迟不肯沉下去.今日八点多就夜幕笼罩,正是落日余晖刚散去,又没黑到伸手不见五指的那一刻.空旷的站台,就我一个倚着墙角半靠半坐着,黑色大包搭拉在脚边,破洞九分仔裤,白色T外搭米色开衫,大黑超墨镜,就差充满怨念的眼熏妆和半支烟,要不姐姐马上又颓起来.可我现在却想走优雅知性范儿,容许我自我歪歪,毕竟这无伤大雅.摸出电话给FRANCOISE报告找房子的经历,那一边的人一直跟我说,你赶紧找到房子来海边与我们会合,海边对我没什么吸引力,不过早日找到房子的想法却深深埋入我心里面去.神啊,你赐我一房子吧.

总是想自己想做什么,自己又能做什么.被人面对面地指责没能力,也曾被夸张聪明领悟力高,曾怀疑过自己是个LOSER,又曾不甘心拘泥于平庸.终归到底,自己处于一个迷茫的年龄,不管是在事业上,还是在感情上,或者在生活上.

之前从事着自己觉得很有趣又新鲜的工作,后来却因为所有业务熟烂于心而厌倦,并开始希望自己能有一个新的提高与突破.现在学着自己一点也没谱的专业,唯一的原因却是因为它够万金油,能够使我至少不再为了找工作而碰得头破血流,但是我却不敢奢望它能我带来高薪报酬.至于以后的行业,我想在下半年的实习期间,我就能大概确定自己的方向.这次我可一心不想再轻易改变我的职业.我不想再一直提着半桶水跑来跑去,一点好处没得反而溅了自己一身.

感情一直处于白纸状态,这是我少有的状态,以前总是处于爱上,爱着,逼迫自己不爱某人的状态.徒劳又伤人身.难得我现在内心坦荡荡,仿佛回到高中时代,那时候自己根本不知道什么叫作爱情.自然也不曾会在夜里想起谁.如今半夜梦醒搜遍记忆,竟然寻不找值得我再去留恋的哪个人,于是落得翻翻身更好眠.身边朋友分分合合,恋爱的,结婚的,离婚的,背叛的,被骗的,生活总象一出剧,而我们却活在这混沌中出不来.我只想静静看戏,你看那生旦净末丑,个人有个人的悲欢离合.

应邀去参加一位老夫人的葬礼,被安排在家人的位置,因为我陪着她走完最后时光,她摔倒在地的时候我正推开她家的门,拨完救护中心电话之后,我守她身边,看着鲜血从脑门渗出来,我不能说我不害怕,可是我更知道我需要守在她身边.她的儿子亲自过来邀请我去参加她的葬礼,并坚持在家人的名单中加入我的名字.并告知葬礼上的人我是个中国人.老太太是个虔诚的基督教徒,她离开的那一刻风儿把挂着墙上的十字架刮下.有时候你也不得不感叹生活的离奇.葬礼后在大花园里招待起来宾,大家一点也没拘束,仿佛刚刚经历的那场庄严肃穆的仪式,也被耀眼的阳光洗刷干净.这就是欧洲人的礼俗,谁说服丧期间不能言笑不能穿得漂亮.

正是,逝者长已矣,生者如斯夫.

le changement ,nous pouvons y croire.

近日断断续续在看OBAMA的这样一本书,关于改革政策,关于他所想振新的美国梦.手边躺着另一本65年版的<quatre-vingt-treize>.读得相当艰难.我实在太久没看好书,就如同我把这里荒废了这么久一般.还是ZEZE提醒了我,她说,翻看了我之前的文字,觉得那个我是那么鲜活生动,何以变成今天这般颓靡.我感激一个未曾见过面的同龄女子这样警醒我.我也曾翻看这几年的日记.特别是在自己抱怨生活枯燥无趣,经历太单薄之时,看着自己的过往,我会心生感动.安慰自己这些年没白过,至少我也曾在乎过某些人,也曾被某人怜爱过,多年前许过的愿望也终于凭自己的力量实现.我其实过得没有那么差,至少我用自己的方式,过着我可能过的最精彩的生活.而我又何必再忏悔虚度光阴,感叹岁月蹉跎.我曾经不敢面对过去,不敢直视挫折,甚至想要磨掉回忆的痕迹.现在想来实在可爱又可笑.我不需对任何人诚实,只是不必再对自己的内心有所隐瞒.因为我知道我会对自己说,谁人没有过去,那些现在回忆起来仍痛且甜的往事,只不过证明我曾经那么在乎过.就象所有每个人内心都有一首属于自己歌.

一个月不够　就两个月　两个月不够　就一年　一年不够　就两年　两年不够　就三年

直到我不再不愿意承认自己没出息的同时又在机场听到深圳两字就差点晕倒．直到我不再啃牛角面包逛南大街想起你就掉眼泪．直到我不再跟另一个人吃饭看见到处都有你的脸对我笑．直到我不再做梦梦见某大小姐的脸并告诉自己永远是个小野丫头．直到有一天我内心长大了现实了理智了不再纠缠爱．直到有一天我往前走不再回头看．直到我明白其实是我的任性破坏了所有可能的美好．我仿佛看街上的人都在笑我，他们都在笑我的傻．所以如果可以，暂时让我住进牛角面包里吧．