花开以后，静静生活。

让我们沾点那个黄金年代美好的光吧....

寫一首歌讓你帶回去，
在我關上車門以後揮一揮手。 
這歌裡不想什麼事情的意義，
也沒有欲求成功的目的， 
只希望在穿梭的道路，閃躲之際， 
有一條簡單的旋律指引你專心， 
有一個生活簡單的人，溫柔堅定 
但並不企圖，征服你。 

这是最近单曲播放的歌儿，在下课回家的路上，反复地听．

找到房子，叫做ＶＩＬＬＡ　ＳＯＬＥＩＬ，同屋两法国人．

我很好，习惯得有点让我觉得自己是不是有问题．

我很好，只是房子还没有找到，一直住在朋友家．

我很好，只是又长胖了一大圈．

我很好，只是这边奢侈品太便宜我太穷．

我很好，我见到了很多我想见的人．

      在漳州外婆家里暂住几日．
　　９岁的小表弟央我陪他去人民剧场看＜喜羊羊与灰太狼＞．周围小朋友那欢喜劲实在感染不了我，看得我简直昏昏欲睡．无奈表弟一激动就摇我，＂姐姐姐姐，好搞笑啊，呵呵呵呵＂．散场小表弟又说要去吃烧仙草，贪心的两个人买了四杯，真正吃不了兜着走的主儿．
　　回家外婆早就做好晚饭，扒拉了两口又跟芳两口子直奔味千拉面．漳州别的没什么，就是好吃的特别多，一点也不肯落后别地半步．一来这里我就使劲吃，脸又圆了三圈，罪过罪过罪过．
　　一个人散步回家，路过一家小书店，布置得有点小风格，墙面全部用发黄的旧报纸糊上，倒有点时光感觉．麻雀虽小五脏俱全，书店有很多让人待见的书．捎了两本回家，一本早想买而未买之天文小姐的＜最好的时光＞，一本老愤青陈丹青的＜荒废集＞．在家闲来无事硬是又把天龙八部看了一遍．带回来的书也要看完．想着以后出去了想有中文书籍恐怕也是难．
　　外婆已经８２岁了，开始有点耳背，所以说话声音很大，可是身体很好．原来一个人住在老家的时候好不自在，整天在街上晒太阳打扑克．可是因为舅舅想让她住在身边，就把她接到漳州来住．可是她不习惯城市生活闷得慌便三天两头跑回老家．一到夏天，龙眼收成的季节，外婆就爬上树摘果子．动作极其麻利．众儿女看不过去，一商量就把龙眼树全部都砍掉了．现在外婆再没有理由回农村住了．我一回家，她就打电话让我来漳州，因为众多孙儿之中，我与她最亲．她总对我说，小时候就是最疼我，因为我是最调皮的，我妈爱骂我，她就偏要保护我．我的儿时记忆之中，外婆对我的关爱，也是满满的．升了四年级以后，我就转学到外婆家的村子读书．我就经常赖在外婆家吃和住．特别是外公去世以后，就是我一直陪伴着个子很小的外婆．外婆家老床光得发亮的竹席，外婆做的咸鱼脯，外婆偷偷塞给我的零花钱．直到有一天，我被一部叫做＜佐贺家的超级啊妈＞的电影感动得泪流满面，我才明白，生命中有些东西，看不见摸不着不可名状，却是最珍贵．

晚上与老妈通电话．被臭骂，因为发现我最少有１千件衣服．拿回家没地方放．更尴尬的是，我的个子，南方人极少有，好些没穿过的衣裳也给不出去．索性贵与不贵的，怕皱与不怕皱的全部积压起来．节俭的她看不下去，拿起电话便责骂．我自己其实也无奈了．可就是这样，我在西安还是忍不住想买东西．ＥＬＳＡ也看不下去，求我别再买．可今天就是又买了个ＨＰ的移动硬盘．贵得只图它好看，我想我下次会先扇自己一巴掌再考虑要不要掏钱．小乐也无奈了，因为我问身在法国的她第一问题就是，那个城市有没有ＺＡＲＡ店．以前看过天生购物狂这一部电影，我想我有点接近这样，只不过我不会夸张到去买天价衣服包包．我一定得改改．改
很快就要离开这个城市，同事们组织了饭局为我饯行．每一年都跟他们一起在团拜会上一起跳舞，今年因为签证的原因没有参加．还说明年要合唱＂因为我们是相亲相爱的一家人＂，可是我又不在场了．最近一直在想一个问题，就是我是不是老了．我从小便是个＂流离失所＂的小孩，我骨子里一直渴望远走．上大学之前，去过的地方就是厦门和潮洲．小时候，经常做两个梦，第一个是每次梦见一屋子缠绕的蛇，导致我一直很怕该动物，ＯＲ是因为我一直很怕蛇，所以才经常梦见它．第二个就是经常梦见自己因为爸妈带着弟弟出去远方走亲戚，把我一个人留在家里，在这种梦里我经常是嚎啕大哭的样子．后来我想，这跟我儿时经历不无关系．我大弟弟三岁，在他还小的时候，我已经开始上学，自然爸妈每次出门都会抱上他，把我一个人留给爷奶．在农村女孩实在不招人疼．
上大学是我第一次正儿八经地离开家，第一次接触城市生活．记得那时候我提了一个很大的旅行箱，里面装着一件表姐淘汰给我的帽衫，把我宝贝得不得了，以至于上了火车以后一直担心别人偷了我的箱子．心想，东西丢了不要紧，那帽衫我很爱，实在是考上大学以后才鼓起勇气跟表姐要的．但为什么怕丢又不穿在身上呢？那是因为我害怕把它挤臭压没型了．厦门到西安的火车那时候是４０个小时，爸妈只把我送到了家门口，我一个人巨ＨＡＰＰＹ地就走了．在火车上就开始不停跟人搭讪，由于没坐过长途车，我根本没准备吃的，可我就是运气好，对面坐的一家西安人看我一个小女孩怪可怜，又够耍宝，一直在照顾我．晕车了给我药吃．现在想起来，那时我这个人天不怕地不怕，倒也容易快乐．整个大学时代，我都是在这样的傻气状态中渡过，很幸运地碰到一帮到如今都很要好的姐们．这个时期的朋友不得了，是动不动就要谈论灵魂的那阶段．我们一起受西方资本主义的熏陶，个个都想当女权主义者．所以我一直很骄傲，大学时代的朋友，大多是独立而成熟的．而那时候，我总很忙，因为我有很多很多的朋友，校内校外的．可是一毕业，跟我要好的人全部撤离了，法国的最多，还有北京上海啊国深圳．我却在大家的惊讶声中留下来．
之后我便一直留在西安，这里变成ＭＡ　ＶＩＬＬＥ．我很少想南方的家，这说起来是不是很没良心．可是我出差旅行到外地的时候，我就会经常想回西安．我对我朋友介绍这个城市，我知道这个城市太多好吃的馆子，我几乎到过所有能逛的地方买过衣服，我去过这城市所有的咖啡屋，我和朋友们去过每一家新开的夜店和ＫＴＶ．我甚至知道在哪个角落有银行取款机．很多朋友对我说，亲，可能你永远都离不开她了．说得人多了以后．我就觉得可能真的我会在这里生活，开始打电话问楼盘，筹划着买个小房子．以至于我就不停地往现在这个家里搬东西．我经常对我的朋友说，西安是一个你来了就想离开，离开了又会想的城市．城市本身大气，亲切，庸懒，最最主要的是有文化底蕴而且生活代价极其低．可我最终挣扎了几年我还是决定离开．主要原因是天气环境生活习惯，当然还有人．ＰＡＵＬＥ放弃了在西安年入３０万的高薪工作去了北京，走之前他对我说一句话，穷山恶水出刁民．这话实在太偏激．但是是他的心声．当然他是个在大家眼里面面俱到的人，我才敢拿他说事．我虽然不赞成他的话，可我保留意见．在西安我遇到很多好人，可如果要我客观地说，我只想说，这里的人塌实有余，进取不足．有时狭隘得让人无奈．可人不都是片面的么，连我都是如此，我又何以求得别人完满．罢了罢了，又多嘴了，老妈又要骂我．
离开还是有很多舍不得，这是我第一次舍不得一个地方．可我总相信，舍得舍不得只是坚持的问题．什么事情坚持久了，就习惯了．我想会习惯另一个城市，或许我会一直在路上，但是我想我所到的城市都能给我带来更多的爱与美好回忆．
谢谢，西安．