花开以后，静静生活。

   倚依问我为什么不能换一本好一点的日记本，原来的这本是商法学的笔记本，而仿佛昂贵的东西是留不下什么的，或许我习惯也喜欢涂鸦般的写，正如此时在火车上，就这样颠簸着，听着风的呼啸，，手却不由自主地颤抖着，而我是一直在写的，听着《布拉格广场》，突然见想象着在D厅里的感觉，腿就麻了。日子却还剩下一天，归家的人拥挤着我，充溢着嘈杂的车厢，可怜的人！说真的，自己很想回家，却不想坐车，想吐，很臭，不舒服，头痛~~~去死！
  自己真的是一个很弱的人，喜欢乱写，乱涂，乱说着~~这样也许并不好。也是一个BETE的家伙，但是SEBA（外教）说：虽然你是一个愚蠢的家伙，但是我仍然很喜欢你！倚依也说，很多人无缘无故地对我好，是几辈子才修来的福气呢！是啊 身边的朋友都 说我是一个幸运的人，糊里糊涂的上了大学，也这样傻着长大了，自己是一个很容易激动的人。也很容易受人影响。
火车经过武汉的时候，我突然想很多，可能是它是一个大的停靠点，而从未真正踏上这个城市的我，却对它有着莫名的好感，可能是因为敏在这个城市里寂寥着吧。就象我在西安坐牢一样。敏是我的好友，一个有着淡淡忧郁，外表文静沉稳，内心却波澜壮阔的女子，所以我很喜欢武汉，火车在城市的边缘穿行，是能看到一些繁华建筑的 ！记住了一个”宜家广场“，还有”新天地酒店“ 。仔细搜索着，努力地记住她可能生活过的角落，想一想，某天，在火车上，你看见你的好朋友。在一个陌生的城市里游走，这又将是一件多么神奇的事啊！正如《小王子》里说的”当你仰望星空的时候，你会觉得每一颗星星都在对你微笑着，因为我住在其中的一颗里“。敏，当你注视着经过武汉的某趟列车时，请相信我在里面看着你，”朋友，你是否也如我一般想着你呢？“ 想一想，我还真牛掰！！
武汉又是一个多么熟悉的名字啊！！又为何心仿佛又被刀片小心地割了一下，是的，是螃蟹，想着他自己那一刻说不定也坐在这样的窗户前，可是他看到的和我是一样的风景吗？？他的窗户是否蒙上了太多的水雾呢？？还是我的眼角湿了！！！他是怎么渡过那几十个小时的呢？？是否也象我一样，想太多~~~
我控制不了为好朋友而哭，而闹，而歇斯底里~~ 螃蟹是我真正的网友，我没见过他，也不想见他，尽管他离我很近，近得一块钱的公车可以坐到吐的地步。他是一个很好的人，总是在我最不开心的时候安慰我，他懂很多，他是一个细腻的人，在我在网上认识他的第一天，从他的《春天的落叶》里我就感觉到了。这是我喜欢他的原因，他说他也喜欢我就象喜欢老马一样，这是一个什么样的破比喻嘛！！！但是我还是很开心，所以我们是很好的朋友，我是这么想的，因为我们都有我们最爱的人。我有我的水瓶，他 有那个 昵称为”猪‘的女孩子。“背猪追火车”。诙谐，幽默，还是 滑稽？？可是我却笑不起来，西安到武汉的火车有很多，他究竟怎样才能追到自己的幸福呢？？想到这里胸有点闷。可能是空气太差的缘故吧。
又想起那种蜜饯，甜甜的，酸酸的，的味道。还有那个雪人~~~在我心中骂了那个女孩子无数次的“贱人”。是的，我不想原谅她，她深深伤害了我的朋友。而想一想她又是多么的可怜啊！！她失去了最爱她的人了，她如知道的话 不知道会有多伤心呢！！又是一个‘顾小北’！！而我不是一个隐忍的人，我忏悔！！！
 

  宿舍里，我，路子，李子。我自立门户，曰“贱帮”。路子为大徒弟，李子是为收山之徒。徒弟们高呼“师傅万岁”，立志发扬我派贱招。想来这1--7我都曾做过，且本能。既然徒弟已为我总结贱派风格。那我便贴出与大家共勉：

一让给别人的大柚子，一定是坏的，酸的，干的。

二要忍着不刷牙，等着别人切柚子。

三要等别人刷完牙后再切自己的柚子。

四即使刷了牙也要吃别人的柚子。

五面对别人期待的双手，把柚子皮放在别人的手里。

六明明早就侦探好别人到底有多少好吃的，还要九转十八弯的问：“你们还有什么东西要贡献出来啊？”。

七做了错事，要佯装自己肚痛上厕所，或者耍赖不给对方喘息的机会。

ONE：
    有点意外地收到一封信，尽管我每次上网都会有信件，毕竟邮箱是我的另一个世界，有温暖我的朋友，他们总会带给我一点点惊喜，小小的感动，但是收到一个陌生人的信件总是比较奇怪的感觉，所以用不一样的方式来回你的信：
写信真麻烦~~~~~今天想查‘梅菲斯突’，开始我以为是希腊神话中的名字我不知道有多少人拥有这个名字，不过这个名字吸引我。 ——开始用“梅菲斯突”做为我的名字，是因为《生命中不能承受之轻》，在里面，她是一只可爱的粉红色的小猪，而我最是喜欢猪的，从很早就是这样。
你是天蝎座，我敢认定mop上那个是你。“天蝎座MM有一种天赋，那就是她能洞悉人性的黑暗面。……她总是能一眼看穿别人的目的。”那么我有什么目的，你认为？ ------那个MM确实是我，帖子上对天蝎MM的个性剖析得很好，因为天蝎向来是不中庸的，我，算是比较典型的蝎子，爱憎分明，极端，偏激，固执，勇敢，坚强。但是也有很多方面和它是不一样的，正如你引的那一句，我不是那种一眼就能看穿别人的人。但是我敏感。

梅菲斯突521也是你吧，在什么法语法国论坛。因为这个名字很少有人叫。我要请家教，叫我一个单词。 la Tulipe。-------这个当然也是我，学法语改变了我很多东西，我很感谢它给我带来的这个世界，精神至上，艺术之上，也是有法国朋友的，友好，真诚~~

LA TULIPE便是郁金香，也是我最爱的花，尤其是黑色的~~~

你看过昆德拉的《不能承受的生命之轻》？

“告诫所有女孩，男人失去曾全力认真的第一次爱后，就不再认真了 ”这你都信，难道女人不是么？

谁对第一次都很认真的。这句话还不如我同学妈妈给我说的有道理，两个人都是好人，但是好人不一定和好人在一起。————关于这个，呵呵，我也不知如何回答，我的个性便是，每一次都要爱得很用心，你怎么知道你第一次碰到的便是最好的，最适合你的，我永远相信生活是掌握在自己手里的，一个人的日子很苦，我是不能没有爱的人，但是我可以忍受等待的日子，毕竟孤独与寂寞不是白忍受的，它总会赐予你更多的东西，当我一个人的时候，我总是觉得自己很美丽，很勇敢，很有自己的思想，但是过得太辛苦，常常想太多~~
谈恋爱是幸福的，仿佛周围的空气都是七彩的泡泡，而且还是甜蜜的，开始也开始变傻，变得不爱思考，变得任性，这样好像不算太好~

说得太多，或许只有一句话能解释你说的这个原因“C‘EST   LA  VIE！”

PS：白天开始不是不想说，只是在翻译文章，赶时间，见谅。——没有关系。

ps2：看了后随便发表一下看法，不喜欢就删掉吧。——很谢谢你的回信：）

 
                                                                                                                        梅菲斯突

 他说他的信，无毒，无防腐剂。

TWO：

日记： 
今天倒霉透了。

早上6：00就醒了，太热了，因为那只littlepinkpig。

下来了又困，发现眼睛肿了，没有精神，因为那只littlepinkpig。

早上心神不定，处理数据眼睛都看花了，错误连连，因为那只littlepinkpig。 

一怒之下打算打球去发泄，因为那只littlepinkpig。

打球把腰撞了，一直疼，因为那只littlepinkpig。

中午补上午的工作，没有睡觉，因为那只littlepinkpig。

下午脑袋不灵光，下雨没代伞，因为那只littlepinkpig。

晚上看电影等人聊天，居然没来，因为那只littlepinkpig。

想收回昨天的所说的话，因为那只littlepinkpig。

6/4/2005
 
夏天真的到了,我是喜欢夏天的,尽管我与阳光只有一墙之隔,我也常常半夜跑到水房冲凉,因为太热．但是我总是喜欢夏天的，夏天就意味着可以穿最凉爽的衣服，吃最爱吃的水果，还有冰淇淋，可是很想家．

关于年少，关于家乡，总是和夏天有关的，夏天我们去海边，晚上有篝火，夏天才有龙眼，荔枝，西瓜，芒果～～当然还有江边那一排排卖刨冰的路边摊，更小的时候，夏天可以去游泳，可以去抓小鱼，摸螃蟹，还有田螺．晚上就在平台上数星星，爸爸总是会在我睡着的时候把我偷偷抱进屋（因为外面很多蚊子），然后第二天醒来会摸摸头＂为什么我会跑到床上来了？＂，小的时候，总是不知道什么是烦恼，每天都很开心，很幸福．

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很早就看过＜红白蓝＞，谈不上最喜欢，但是总是喜欢的，我的法文名字也是因为＜红＞，我也叫瓦朗蒂娜．这本来是个意大利词，意思便是情人．

我最喜欢的是＜蓝＞，因为它的音乐，还有它的基调，我喜欢．

最近很平静．

没有电话．

没有人聊天．

没有看闲书．

没有音乐．

没有不好的心情．

一切好安静．

THREE:



最近做毕业设计一直都很忙，早上8：00到晚上10：00，也许因为教研室有空调，所以赖着不走。太热了，如果东北有经济比较发达的城市，那会是我最好的选择。

早上六点醒了，热醒的。宿舍朝阳，顶层，不通风，想象一下，蒸笼一个，唐三藏被妖精捉去也不过如此。现在每天晚上睡觉前跑去冲凉。然后趁着那股凉劲赶快睡觉。先睡着再说。

关于小时候的夏天，记忆中最深的是从床上掉下拉。没哭。爬上去继续睡。还有就是冷饮， 那时候叫冰棍，雪糕。当时区分的贼清脆。冰棍5毛，雪糕1块。每天放学最兴奋，因为可以出去买，买了以后不吃，那叫吮。和别人比谁吃的慢~~~~ ^o^很简单的童年。

现在很喜欢去旅游。本来计划好的暑假旅游又要推迟一年了。我没有去过海岛，而且对于南方，只有广州深圳去过，但不算旅游。所以当你说你的家乡时，我说，我要去看看。不仅仅是当时聊天一时的冲动所说。

上海除了经济发达外，没有特别吸引我得地方。但是我喜欢的是上海周围那些小镇。很久前女友说去上海，周末可以去玩遍每一个地方。答应她了。可是，现在已经不是了。

猪头，偶早已不生气。那句话只是没改。与其争吵着是否打电话，倒不如开开心心的聊天。


突然对一个陌生人说话，突然不相信自己了。

有时候觉得一个人撑得很苦，我从不会跟身边的朋友说起我的家人，即使说起也是用很轻松的语气，不会感到沉重，可是有时候我发现自己是在逃避，很懦弱。不是吗？

从小就觉得自己是太需要爱的人，因为我一直缺少这样的东西。别人有妈妈爱，有爸爸疼。但是我一直和奶奶生活在一起，她是恨我的，因为我是个女孩，而且是我妈妈的女儿，而她是恨我妈妈入骨的。我是很爱妈妈的，我不哭，很少哭，但是跟最好的朋友说起我妈的时候，我只说了一句“我妈妈真的好辛苦。”就止不住了。我一直不喜欢我自己崩溃的样子。相信我妈妈也不会喜欢。记忆中的童年是没有她的，她和我一起生活，但是我很怕她，因为她总是那么凶，经常会打我，后来才知道她是被生活压迫得根本没有精神去疼我，爱我。这些我一直都明了。所以从小每当我妈妈哭着打我的时候，我就跟着一起哭，后来有了弟弟，弟弟也跟我一起哭，我们都暗暗发誓长大要让妈妈幸福。

可是我总是叛逆的，不肯被驯服的，妈妈教会了我很多东西，她告诉我不要把钱看得太重，不要鼠目寸光，要重情重义，通情达理，要忍耐，谦逊，善良。我妈妈是属牛的，有难得的好人缘。可是我所继承的太少，还把她唯一的暴躁脾气表现得淋漓尽致。可能最象的便是那不服输的脾气。

从小妈妈就给我她所能给我的最好的东西。

我和别人不一样，因为我背负着她的梦想，所以我要努力，我高中所有的动力就是她，每次当我开始放弃自己的时候，我唯一能抓住的也只有她了。我不能让她失望。
我妈妈告诉我，她只喜欢我能找份工作，住在城市里，找个安分的老公，然后有小孩，那她就会觉得很幸福了。有时候我在想，或许我也可以象正常人一样，工作，恋爱，结婚，生子，而我妈是会很幸福地看着我的孩子。但是我不是这样的，我不是这样的人，我一开始就与这个社会格格不入，尽管我的性格开朗，朋友很多，人缘不错，学习也不错，但是我的思想不是这样的，我不可以忍受安分这两个字，至少现在不可以。我希望可以流浪，一直到死。我一直是语不惊人死不休的，我在半夜跟女友说“如果哪天我没有了感觉，那我就自杀。”又是因为我选择了法语，其实不是我选择了她，而是她选择了我。所以我变得更加偏执，更加无可救药，有时庸人自扰。

你来了，我不写了，改天再慢慢写，好吗？



FOUR：

FOR YOU ，昨天居然说上网会堕落。我觉得会克制自己就没有什么。从大一以来我就没有去过网吧，上网没有什么，关键应该是上网的环境。我挂qq还不是因为猪头，天知道她什么时候上网，过一天少一次。
 
最近两天赶毕业论文，虽然可以从晚上摘取一些介绍性的文章，但是关键的理论还是偶自己一个字一个字的敲进去。好累啊。等到答辩完，休息两天，就又该忙了，考过一次心理不是那么急躁，但是也没有天不怕地不怕的感觉了，会考虑很多。

没想到同一天停机，很突然，本想昨天晚上发短信给你，结果只有早早爬上床去。以前看过一篇文章，记忆很深，作者将他和他妻子的矛盾分为十个等级，从“我完全同意你的观点”到“你简直不可理喻”。他说，没有矛盾是不可能的，但是他从不会跨越第六个等级，“我虽然不同意，但是容我想想，我们再商量”。
 
现在我很矛盾，猪头也看的出我喜欢你，昨天还居然说我不是特别喜欢。可是考研虽说不是那么恐怖但是也不是很容易的，而且上海本来就是一个排外的城市，去年已经经历过一次。今天虽然还想去，但是又选择了几个其他的学校。西交，东南大学，华南理工。
 
以前上学都是很顺利，小学，中学，大学，运气一直拌在身边。可是这次好运气估计用完了。我不是一个很勤奋学习的人。所以需要一个和一个勤奋的孩子一起学，因为我很要强，我有想超过的目标时我就会很努力很努力。

 我要承认，自己有时会无端的在未接触的情况下排斥一些东西。只是若不是要接触这门语言，若不是身边知道可以练习听力的电影当时就只有那么多，不知还要错过如此暖人可爱的爱美丽多久。 

　　
电影名字的直译是《艾美丽的奇妙之旅》，看了才会知道，它奇妙到何种程度。照片会开玩笑，玩偶会说话，照片会窃窃私语，狗会僵死之后一动不动，而做爱时候的激动会让橱柜上的玻璃品集体抖动……一个非童话的电影出现了童话中所能实现的所有事情，却似乎充分的证明那句古训“存在即合理”——一切只为了侧面艾美丽而变得格外的正常！ 

　　善良的艾美丽不断的无私的帮助别人，使他们快乐。她相信简单，相信人最真最宝贵的东西。比如可贵却几乎被遗忘的童年，比如接触外面世界的乐趣，比如惩恶扬善。她没有以为对方好的名义强迫他人改变主义，只是在每日的奉献和付出中把人生一点点的改变——这一点很重要，现在有太多的人虽然心好，却始终在以这个名义企图说服他们改变，其实这样的方式后面，还是暴露出是在以自己为出发点，因而即使是帮助他人，却始终不能达到理想的效果和获得应有的感激。 

本片的配乐整体感觉十分的简单，法国浓郁风情的手风琴，简简单单的钢琴，加上为配合二者的小提琴，只有在情节发展到一定感觉时候才适时出现，却又不会长时间的停留，隐在情节之后。但是这干净利索而又充满感情的旋律却不容忽视，令人回味，手风琴的浪漫轻松而带着对生活和感情的激情，钢琴尽管微微忧伤却又沉静平和。而几米在他为漫画准备的音乐专辑中对歌曲的使用，也证明旋律本身禁得住单独拿出后被细细品味——其实在没有看本片之前，就已经因为专辑听到了中间的配乐，爱不释手。 

　　将配乐降为陪衬的，是本片的音效。除了利用童话般的效果，在电影的开头可以看出，在简单的钢琴旋律映衬下，童年时艾美丽的行为被音效清晰的夸大了，注定了除故事本身，电影也非同寻常。这里的音效使用只是简单的开头，随后只要是导演想强调的地方，可以形成转折的地方，可以说处处可见。譬如艾美丽一见钟情时候的心跳，香水瓶子突然坠地的弹蹦，就连关键地方的画面转换的都“声不惊人死不休”。 

　　本片的镜头也很有特色，机器的游走始终将观众放在电影人物中间，以一个透明人的身份，参与观察了整个时间的发生，而镜头独特的角度让观众可以和艾美丽一同探索的同时，不多的轻轻的跳出一些情节，看到荧幕之前我们想发现的东西。镜头中还有不少人物的拍摄给人很近的距离感，仿佛电影中的人物在和自己对话——那种超出人身心下意识的“安全距离”带来的“压迫”，使人身临其境，更容易的感觉出艾美丽当时的心情。 
天使在奇幻的气息中使他人感到幸福，他人的回报使天使找到爱情。有时觉得那个“玻璃中的男人”就是天使的保护者，而他们之间的对话，从一开始就象相互充分了结后的老朋友，熟悉中却又打着暗语，交流的过程更像互助的过程。不能说没有了老人艾美丽就抓不住爱情，可是当幸福出现的时候，来不及抓在手里，就会很容易的遗憾的错过。而可以早一天品尝幸福，又何必在最后一秒险些拥有时长吐口气呢？ 

　　在认定《重庆森林》中被梁朝伟深情注视的菲是天下最幸福的女人后，《天》这个被艾美丽浓情眷恋的尼农，可以说是世界上最幸福的男人之一了。有一个这么特别的女孩子喜欢他，苦费心思想表达爱慕之情，却又小心翼翼的靠近。大大的眼睛看着你，其中的期待和心动，早就已经可以体现出爱情的温度。

　　喜欢，就去行动。不去尝试怎知那是什么。即使王子和公主结婚以后一样过着柴米油盐酱醋茶的生活，可是前提也是“王子和公主从此幸福的生活在一起”。N`est pas？ 


　　不过话说回来，咱们随便说说，想想看，其实艾美丽可以在成长后人依旧如此善良动人，可是一件很不简单的事情～！没说错的话，她的童年生活应该是比较古怪，易受到打击，处在孤僻的状态中，可以大体肯定她的童年生活并不幸福。这样发展出来的女孩子还能如此，心理素质非同寻常，值得研究呢！不久前一个长辈还在和我说，如果本人觉得童年生活不幸福的男人，千万不能嫁，不愉快的东西积累的越久，反弹越强。但按照电影来看，若真有个男版的艾美丽式的人物，就是倒追，我也非嫁不可。^_^ 

 写字的场景总是不变的，有音乐、空旷的房间、还有孤独的灯，于是我就这样抱着娃娃窝在宿舍一个人想东想西，任性地不像话起来。。。。。。 
遇见一只猫，"嗖"地跑开；遇见一棵树，让我乘凉；遇见一杯茶，慢慢品尝；遇见一出戏，挑剔欣赏；遇见一盏灯，发呆思考；遇见一个人，相爱缠绵；遇见一束表情独特的花、一个不下雪的冬天、一个温暖的老友，还有，遇见我自己。 无论谁怎么捣乱调皮、思维异常、玩世不恭、不守规矩，都是你心中不二的淑女。 

每个人心里都有个领地，其他人不可以随意来去。这些年一个人来来去去，我不禁抬头看看我的天空里，这一边是读不懂的忧郁，那一边是大太阳高挂的画。路总是这样一天一天被回忆铺满，路灯点亮，静静生活。

  回忆---无论什么，只要在我们红颜老去的时候，内心仍会有清泉流淌，那是我们的往事，我曾经挥洒过的青春和肆意奔涌过的泪水。有最深刻的爱恋、最真实的思念、最刻骨的疼与痛。这让我们在回忆的时候，可以象翻阅老照片那样，细细地回忆当时的景象，泛出甜蜜与酸涩，这就足够了。童年空旷而辽阔的记忆，见证了一切关于理想的说法，现在住在城市里，远远眺望田野，我就是“城市稻草人”。

  友情----对友情的渴望，比男人来得更为感性，往往依靠感觉而不是用功利与人相交，为一个公仔或一部电影的喜恶都能立刻生出相见恨晚的感慨。如果能做到率性而天真，充满信任而不设防，这样的友情是最好的，经得起时间的磨砺。最好是那种，也许半年才能出来喝一次下午茶，但仍能够倾诉心事，充满默契与了解，无论贫穷富有，都不离不弃，不嫉妒或轻视。是真的君子之交，淡如水，却最清冽，最能解掉暑热饥寒，最能熨平心内的皱褶，有朋友的女人最有底气。

  我---麻烦总困扰着我，随时随地，而，生活总是愉快的。 不断下坠，忽略，放任，下落不明。不断清醒，自律，春来秋去。是什么让人学会坚强？ 

2005年12月25日，星期日，亦是圣诞日，一念灵感，落单长出了"尾巴"。不否认我的情绪化，失落和孤单断断续续，断断续续······ 

  一个梦境的周围，散落花瓣十六枚。手指一碰它就没，两颗榕树的范围，那种游戏叫做“微微”，天黑了都不会累。。。