花开以后，静静生活。

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晚上与老妈通电话．被臭骂，因为发现我最少有１千件衣服．拿回家没地方放．更尴尬的是，我的个子，南方人极少有，好些没穿过的衣裳也给不出去．索性贵与不贵的，怕皱与不怕皱的全部积压起来．节俭的她看不下去，拿起电话便责骂．我自己其实也无奈了．可就是这样，我在西安还是忍不住想买东西．ＥＬＳＡ也看不下去，求我别再买．可今天就是又买了个ＨＰ的移动硬盘．贵得只图它好看，我想我下次会先扇自己一巴掌再考虑要不要掏钱．小乐也无奈了，因为我问身在法国的她第一问题就是，那个城市有没有ＺＡＲＡ店．以前看过天生购物狂这一部电影，我想我有点接近这样，只不过我不会夸张到去买天价衣服包包．我一定得改改．改
很快就要离开这个城市，同事们组织了饭局为我饯行．每一年都跟他们一起在团拜会上一起跳舞，今年因为签证的原因没有参加．还说明年要合唱＂因为我们是相亲相爱的一家人＂，可是我又不在场了．最近一直在想一个问题，就是我是不是老了．我从小便是个＂流离失所＂的小孩，我骨子里一直渴望远走．上大学之前，去过的地方就是厦门和潮洲．小时候，经常做两个梦，第一个是每次梦见一屋子缠绕的蛇，导致我一直很怕该动物，ＯＲ是因为我一直很怕蛇，所以才经常梦见它．第二个就是经常梦见自己因为爸妈带着弟弟出去远方走亲戚，把我一个人留在家里，在这种梦里我经常是嚎啕大哭的样子．后来我想，这跟我儿时经历不无关系．我大弟弟三岁，在他还小的时候，我已经开始上学，自然爸妈每次出门都会抱上他，把我一个人留给爷奶．在农村女孩实在不招人疼．
上大学是我第一次正儿八经地离开家，第一次接触城市生活．记得那时候我提了一个很大的旅行箱，里面装着一件表姐淘汰给我的帽衫，把我宝贝得不得了，以至于上了火车以后一直担心别人偷了我的箱子．心想，东西丢了不要紧，那帽衫我很爱，实在是考上大学以后才鼓起勇气跟表姐要的．但为什么怕丢又不穿在身上呢？那是因为我害怕把它挤臭压没型了．厦门到西安的火车那时候是４０个小时，爸妈只把我送到了家门口，我一个人巨ＨＡＰＰＹ地就走了．在火车上就开始不停跟人搭讪，由于没坐过长途车，我根本没准备吃的，可我就是运气好，对面坐的一家西安人看我一个小女孩怪可怜，又够耍宝，一直在照顾我．晕车了给我药吃．现在想起来，那时我这个人天不怕地不怕，倒也容易快乐．整个大学时代，我都是在这样的傻气状态中渡过，很幸运地碰到一帮到如今都很要好的姐们．这个时期的朋友不得了，是动不动就要谈论灵魂的那阶段．我们一起受西方资本主义的熏陶，个个都想当女权主义者．所以我一直很骄傲，大学时代的朋友，大多是独立而成熟的．而那时候，我总很忙，因为我有很多很多的朋友，校内校外的．可是一毕业，跟我要好的人全部撤离了，法国的最多，还有北京上海啊国深圳．我却在大家的惊讶声中留下来．
之后我便一直留在西安，这里变成ＭＡ　ＶＩＬＬＥ．我很少想南方的家，这说起来是不是很没良心．可是我出差旅行到外地的时候，我就会经常想回西安．我对我朋友介绍这个城市，我知道这个城市太多好吃的馆子，我几乎到过所有能逛的地方买过衣服，我去过这城市所有的咖啡屋，我和朋友们去过每一家新开的夜店和ＫＴＶ．我甚至知道在哪个角落有银行取款机．很多朋友对我说，亲，可能你永远都离不开她了．说得人多了以后．我就觉得可能真的我会在这里生活，开始打电话问楼盘，筹划着买个小房子．以至于我就不停地往现在这个家里搬东西．我经常对我的朋友说，西安是一个你来了就想离开，离开了又会想的城市．城市本身大气，亲切，庸懒，最最主要的是有文化底蕴而且生活代价极其低．可我最终挣扎了几年我还是决定离开．主要原因是天气环境生活习惯，当然还有人．ＰＡＵＬＥ放弃了在西安年入３０万的高薪工作去了北京，走之前他对我说一句话，穷山恶水出刁民．这话实在太偏激．但是是他的心声．当然他是个在大家眼里面面俱到的人，我才敢拿他说事．我虽然不赞成他的话，可我保留意见．在西安我遇到很多好人，可如果要我客观地说，我只想说，这里的人塌实有余，进取不足．有时狭隘得让人无奈．可人不都是片面的么，连我都是如此，我又何以求得别人完满．罢了罢了，又多嘴了，老妈又要骂我．
离开还是有很多舍不得，这是我第一次舍不得一个地方．可我总相信，舍得舍不得只是坚持的问题．什么事情坚持久了，就习惯了．我想会习惯另一个城市，或许我会一直在路上，但是我想我所到的城市都能给我带来更多的爱与美好回忆．
谢谢，西安．